あたらしいあさが来た

　此処の存在を忘れていた、ということは開設した頃よりメンタルが穏やかであるということ。

　たぶん！　きっと！　そう、であれ！

　過去の記事を読み直してみたら、かなり荒れてるくせに雄弁に振る舞うことで誤魔化しと発散を同時に行おうとしている文面が過ぎて可哀想になった。一月の哀れな私、お疲れちゃん。いってよし。今は跡部も元気だし全部OKだよ！

　前回の記事のあと、なんだかんだでクソ前職場に直接特攻しまして。

　無事、未払いだったお給料と置きっぱなしにしていた私物の一部（筆記用具は取り返せなかった）（そんなものなかった、とか言われて草）（小三から使い続けていたドクタークリップのシャカペンgood-bye🥺）を取り返しました。いぇーい。

　個人携帯にいくら連絡しても無視されていたので、これで取り次いでもらえなかったら労基へ行こうと意気込みながら会社のお客様窓口に電話をかけてみたら、なんと社長本人が出たんですよね。ウケる。お前が出るんかい。人手不足過ぎる。私もいないもんね。そりゃそう。

　案の定めちゃくちゃ不愉快な対応をされ普通にダメージ受けたりもしたんですが、クズ発言の言質が取れてマジで向こうだけがおかしい自信が湧き出てきたので（）友人と友人の職場の弁護士先生にアドバイスをいただいたりなんかして万全の準備のもと直接職場へ行くことが出来ました。

　その節はありがとう、相談に乗ってくれた友人と先生。

　でその後はすぐに転職し、現在新しい職場でも有給が取得出来るくらいの日数が経ちましたがそれなりに有意義にやれております。

　めちゃくちゃ楽しくはないけれど、仕事内容も接する人たちも、ちょっと面白くてちょっと楽しいよ。やること大杉漣で常に忙しいのがネックだがまあ。私より仕事が出来る有能な先輩方と仕事出来るのが嬉しいしありがたい。

　前職マジで、愚か者のぽんこつノンデリ上司と、仕事出来る代わりにコミュ力と謙虚さと愛想と定刻に出勤する能力が備わらなかった心狭い嘘吐きの男性しかいなかったからな。

　後者の個性フックあり過ぎて文字にするとやばいけど、こいつはまあ……ここまで来たら面白いまであるので（鍵当番のくせに毎日100%の確率で遅刻してくるとか最早愉快の域に到達していると思いませんか）やはり悪たる根源は前者の社長だったと思う。仕事が怖いくらい出来ないから、見当違いで効率の悪い指示ばかり思いつきで出しては混乱と不利益を生み出しておったのじゃ。ホラー。

　人に裏切られて（と、本人は思っているが実際はどうでっしゃろな）会社潰して三億失って病んでしまいメンクリ通ってる🥹とか言ってたし、なんか本当にお馬鹿というか、なんか、アレなんだろうなあ。南無。

　てな感じ。最後クソ悪口になっちゃった。まあこの件は一件落着しましたということで。悪縁切れてめでたしめでたし。

　近状：フォーステ大阪公演が終わったよ。ようやく跡部にハイタッチしてもらったのでニコニコです。心が晴れました。

　にしても、なんかめちゃくちゃ勢いよく手を叩かれたのですんごい良い音して草だった。私達ボウリングのチーム戦でもしてたかな。ストライク出しちゃったかな。存在しない記憶。

　特に急ぐわけでもなくゆっくり歩いてた中での突然の強度、新テニミュの跡部景吾おもしろ。

　とは関係ないけど、え、もしかしなくても凱旋もA列潰しだったりする……？　2列目だと思ってた座席のチケットがあるんだけど、これ最前ってコト……？　さっき気付いた。おわ……。

　座右の銘は、『良席は心を豊かにする』です。さらです。おしまいける。

プロのリソース泥棒

　11月末に満を持して退社したヤバ会社から最後の給料振り込まれてなくて笑ってる。

　最後に上司（社長）へ「今までお世話になりました〜（中略）〜急に寒くなってきたので◯◯さんもご自愛くださいませ」的なLINEをしたら既読無視された件についても、そんなことあるんか……？！　と怯えたものだけれど。

　えっ、そんなことがあるんか……！！？　

　キショキショの実の能力者が過ぎる。

　正月休みで銀行が機能してないのカナ？（そんなことはない）など現実逃避をして三が日が過ぎるのを待ってみたが、普通に振り込まれていないのですごい。何度ダイレクトを確認しても預金残高が変動していない。微動だにしない。

　連絡してもしまた無視されたら、凸る……かあ……。社内に忘れ物もあるし。（絶対に気付いている筈だから向こうから声掛けてくれるかなと暫く連絡を待ってみたが、いかんせん既読ブッチである）流石にそれはないと信じたいが万一それでもゴネられたら労基？　控えめに言っても嫌過ぎるな！　はあ〜〜どっこいしょどっこいしょ！　

てかなんか情緒ちゃんどしたん話聞こか的な

 

　なーんかイメージが悪過ぎて、私が平和主義であることを理解されていないどころかなんなら過激思想の武闘派だと疑われがちなのウケる。チョベリバ。

　揉めることに嫌悪がある。というかシンプルに苦手である。しかしながら世の中揉めるのが上手い奴というのが得をしがちなのだ。辟易とする現実である。くそったれだと思う。

　一応無宗教なんだけど物心ついた頃からわりと真面目に世界平和を願っており、人類に対し少なからず愛があり、より良い世界にしたい、という結構強めの願望が素で備わっている。

　人間がめちゃくちゃ苦手だが、人間のこと、きっと嫌いではない。いや、嘘。そこはかとなく全員が嫌いではある。だけど人類という大きな枠で見たとき、そこそこ好きなのだ。ややこい愛憎やめろ。
　それ故に、人の当たり前の悪意というものをぶつけられる度戸惑い、驚き、傷付いてきた。
　衛宮士郎ほどではないが何事においても自分を優先順位の1番上に置くことが出来なかったし、それが普通だと思っていたから世界はハードモードである。
　ので、数年程前からようやく『みんな』の平和や幸せを願うのを意図的にやめた。

　自分と、自分の好きな人達だけの幸せを優先して生きることにした。

　だけど幼少期から深く根付いた思想は簡単には拭えないので、かなり意識しないといつの間にか近い他人遠い他人の幸せを願ってしまう。根がラブアンドピースでありたい人間なんだと思う。忌野清志郎とかエンドリケリーとか聴く。

　っていう話をしたら

「それを願ってる人っていうのは結構少数なんだよ。その感性は誇るべきものだと思う。だけどそれはかなり生きづらいね。だって『みんな』が平和を願ってればとっくに平和が訪れてるし、誰もお前を傷付ける必要がない。平和じゃないから平和を願うわけだけれど、願わない人の母数が多いから世界はゴミなんじゃん？　因みに私は私以外の誰の幸せも平和も願ってないし私しか大事ではないです」

と言われてまた吃驚して、腑に落ちて、しんどくなった。そしてフグばりに膨らむ腹。過敏性腸症候群。

　自分の健康の為に、私ももっと上手に他人のせいにして生きていきたい。

　因みに言ったのは私の妹。なんかとんでもなく自己愛が強い。

　以上、世界の流れとえぐめの正月に感受性がアレしてしまった末路のポエム錬成。失礼。ちょっと家が揺れただけで死への恐怖でメンタル終わってしまい、感傷的な自分語りし始めてしまうの恥ずかしい。尚、痛みや己の不出来で泣くことはまったくないが災害を知らせるニュースとか目にするだけで呼吸が浅くなって秒で涙を流すタイプ。野良猫の喧嘩の声はおろか、近所の幼児の泣き声聴くだけで頻脈起こして不眠こじらせる。流石にデリケート過ぎんか？　マンボウ？

　てか今日昼過ぎから4時間予定のMTG入ってるんだけど、化粧落としてなくておもしろい。カビゴンに3食餌もやってない。それでも朝がやってくるのおもしろい。何も成せてないのに今日もちゃんと日が昇るのおもしろい。

はじまりのエモーショナル

　かくして、なるほど4時頃人は縁もゆかりもないはてなブログに新居を契約するのであった。

　ごきげんよう、沙羅と申します。

　こちらは大して重要ではない個人のちっぽけなモノローグを勝手に晒すだけのブログ、になる予定。

　夜中のテンションでTwitterにクソ自分語り打ち込んでたら思ったより文字数が多くて投稿出来なかったので、勢いで出力出来る場所を用意した次第です。

　気軽にきしょめのキラキラ陰気な話を記していきたいです！　以後宜しくお願いします！　案外本当のことばかり言ってしまうので身バレしてたらこっそり教えてください！

　ざっくりプロフィール。

• 　沙羅。平成に未練がある女。普通におたくだが新作アニメはだいたい途中から追えなくなりがち。本誌は読んでる。
• 　便宜上この言葉を使わせていただくとはちゃめちゃ夢女。マジで生粋の夢女過ぎて夢女という日本語が大嫌いというややこしい夢女。普段は自分のこと夢女とか言わない夢女。夢女を、ゆめおんな、って読むタイプの夢女。
• 　観劇とテーマパークに生かされ殺される人生。小6が人間性としてはピーク。金のかかる趣味（生命維持活動）しかない。
• 　去年は応援してる俳優に「一見理解力と思いやりがめちゃくちゃあるように見えるけど実はそうでもないことが分かってきた」などと言われて草。分かってねえだろ。理解力と思いやり、ある。
• 　最近は現実無理過ぎてよく寝てる。